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テレビを見ていてたまにこうなる

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私は小～高校生時に感じた疎外感を未だに消化しきれていなくて、特にCM映像に対してこんな感覚を覚える
幸せな親子の映像と私との間に規制線テープの存在を感じてしまう
#漫画 #JehovahsWitnesses2 #JW2 #alienation #KeepOutTape #規制線

ツイッター投稿まとめ：エホバの証人の死生観とお葬式

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ツイッター投稿まとめ：毒親の定義

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※この記事のツイートはすべて私見です。

















永遠の命

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フェードアウトを決め家から遠く離れ、一人の生活を切り開いた頃、それまであんまり具体的に考えようとしなかったあることに脳内で焦点を合わせるようになった。


“あー、、やっぱり私もいつか死ぬんだなあ”


子供の頃から「永遠の命」の教えをずーっと何となく疑っていたけれど、それでいながら永遠の命にすがっているようなメンタリティだった。


“うわあ、、、このあっという間に過ぎる10年サイクルをあと5回くらい繰り返したら、
身体もガッタガタになって、いつ死ぬかと準備をするような年齢になってるんだなあ”

“疎まれながら世話されて、あの棺桶入って、参列者の時間をとって、あの焼却炉に入るのかあ。。”


と、それが本当に起きるんだとハッキリ考えるようになり恐ろしかった。そこまで具体的に考えたことがなかったから。


突然「永遠の命」の希望を失ったことに何年も苦しんだが、今はわりと解放されている。

核ミサイルの脅威があるから、Jアラートの音を認知しときましょうとか、シェルターが売れているとかひっきりなしにニュースでやってるんだけど、そんな目に遭うなんてものすごい確率だし、それにそんなものに巻き込まれてまで、あらゆる手を尽くして生き残ってなんになるかなぁ～と、考えている。

そんな心配したり準備しながらビクビクと生活するほうが時間の無駄。それに自分が死んだところで誰も困らないし、自分自身も死んでなんか困ることあるかなあ？と考えたとき、特に何もない。うちは家族もしっかりしてるからしっかり生きるし。

とりあえず、今生きている限りは、生きていくための金を稼ぐし絶対この生活は崩さないし、ひとの迷惑にならないように生きる。そこは心に誓っている。


以前同人誌なかまに奨められて読んだ漫画の、湧太という主人公にめちゃくちゃ憧れる。
この主人公は人魚の肉を食ったがために永遠に生きなきゃならなくなり、どれだけ人生に飽々したり痛い思いをしても、人魚の肉の呪いゆえに死ねず、死ねないことに苦しみながら生きている、という設定。
しかし人魚を食った当時の若さのままで永遠に生きるという設定なので、私にとっては本当に理想的な永遠の命。


元エホバの証人のSNSを見ていると「永遠に生きてどうすんだよ」みたいな人、たくさんいるのだけど、私は肉体が若いのならば好きなだけ永遠に生きたいなあ。
戦争時代、超AI化社会、氷河期とかに、人がどんなふうに生きるのか体験したいし、いろんなやつと付き合いたいし、バックパッカーでもっといろんなところに行く。
寝ることと、何もせず時間をムダにすることが好きなので、永遠に時間をムダにするわぁ。


人魚の森 高橋 留美子 @amazonJP（アフィリンクではありません。単純なリンクです。）


ツイッター投稿まとめ：不幸の意識－認知のゆがみ

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過眠症　絶望から逃げる行動

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高校生の頃から私は過眠症をわずらっている（わずらう、というほど大げさな言い方はふさわしくないと思うが）。

眠るべきでないときに眠気が襲ってきたときはつらくてたまらない。
去年の前半はそれがかなりひどく、検査入院までした。
診断結果の際、確かに「過眠症」の症状だが、病的なものを原因としないため対策法が難しく、はっきり申し上げて打つ手がない、といわれた。
欝だの、精神面での健康問題が認知されるようになった昨今、こういう人は多いそうである。

私のばあいは高校生のときからであるが、どういうときに「過眠」とたたかっていたかって、エホバの証人の集会にきまっている。
はじめの祈りが終わり、あのもったりとした、シンとした、なにかに押し潰されたような時間がはじまる。
10分とたたないうちに、いくら十分睡眠をとっていた日であっても眠気はおそってきた。

席が前のほうだとほんとうにしんどかった。後の席の目を気にするからである。
また母親はヒス気味なので、少し頭がコクンとするとこづいてくる。機嫌の悪い日はまわりに聞こえるように注意する。

どんなにはずかしい目にあっても、私の居眠りは、集会への出席をやめる27才まで治らなかった。


私は20代のなかばにさしかかった頃、これが単なる怠惰の眠気でないことに気づいていた。
あまりにも病的な眠気のおそいかたに、なんとなく恐怖していた。

これは自分の身体の、逃避行動にちがいないと思っていた。


集会中、ハッと目がさめることがある。
それは「ものみの塔研究」などの最中、自分たち若者への「禁止事項」が増える瞬間である。

※「ものみの塔」…エホバの証人の月刊宗教紙みたいなものです。「目ざめよ！」とセットになっていました。

「オルタナティブ　ミュージックはふさわしくありません。」
「インターネットの用い方に注意していますか？」
「学校の友達から○○に誘われたら、ふさわしい行動をとれますか？」
「携帯電話を持つことはふさわしいでしょうか？」
「異性が（どうのこうの、ハイ、全部禁止）以下略」


ハッと目が冴える。
また増えたか。
なんかの罪状を言い渡されたような気分になる。

しかし、ほぼ20年間こんな集会に通って通って通い続け、あまりに刺激がなくなっていた頃である。

そうした通告を耳にするのが、いやなんだけれども、なんだか快感のような、
妙な感覚だった。

あのお堅い「ものみの塔」に”オルタナティブミュージック”だの”インターネット”だの
現代的な単語が並ぶことに違和感があった。
新しい号が出ると、今回はなにを禁止にされたのか、一番に探すのがある意味楽しみ（快感）になっていた。

開いて1、2秒で禁止事項のキーワードを発見できるようになっていた。


こんなふうに鬱屈した、ねじまがった、抑圧された若者時代、あんな週に三回、二時間もある説教集会のなにに希望があろう。
今の自分から思えば、幼年時代、少年時代、あの状況で身体がなんらかの拒絶反応をしめさないわけがないと思う。


後遺症は現在も続く。
仕事がひまになったとき、あの眠気がおそう。
��ひまで遊んでいるように見られてしまうのがたまらなく怖い）
マイナスイメージは絶対危険な立場であるにもかかわらず。
脳内にある種の絶望がみなぎってくると、あの眠気がおそう。


いつか、集会と伝道活動にささげた時間を計算したことがある。
卒倒するような時間だった。

あれだけの時間があれば、この世の幸せな普通の子供たちはどんな遊びに費やすのだろう。
どんなスキルをあげるだろう。
洋服をえらぶのも、じょうずになるだろう。
人との付き合い方も、たくさんまなべるだろう。


あの無駄な睡眠で、いったい私はなにを得たのだろう。

いや、
失ったのだろう。